Дневник невротички (Часть 2)

Неделя первая

Я искренне завидую тем, для кого влюбленность и первый этап отношений – счастливое и ресурсное время. В моем случае все это больно.

Стоит только мне проникнуться к кому-то теплыми чувствами, как сразу же, не спрашивая разрешения, за ними вламывается страх, аки слон в посудную лавку. Размахивает хоботом, топотит толстыми лапами, расталкивает радость, эйфорию, воодушевление и удобно устраивается на первой линии, усевшись прямиком на позитивное мышление. Поначалу я вообще не понимала, что это за чувство. В голове, словно красная лампочка мигает «я не могу, я не могу, я не могу». Что не могу, почему не могу – х@й его разберет. В груди давит, живот скручивает, тошнит и хочется куда-то бежать. Подальше от всего этого, ибо ну натурально невыносимо.

Закономерность вырисовывается следующая: побыла немного в состоянии счастья, выдохнула, расправила крылья, попробовала поверить в то, что вот она, долгожданная, желанная любовь, — жди, что на следующий день (а порой и час) перекроет тревогой. И начинается: а вдруг мне не кажется, а что если тут реально что-то не чисто, наверное, это реальное предчувствие, сто процентов, он собирается меня оставить, прямо сейчас планирует, как сбежать.

Тревога – сука еще та. Мало того, что липкая, так еще и мастерски стирает границы между галлюцинацией и реальным миром, затягивая в болото болезненных фантазий, стоит только немного зазеваться.

Раньше я бы фонтанировала эмоциями на партнера, пытаясь выяснить у него, почему я что-то чувствую? Ведь не может оно просто так, на пустом месте появляться, значит, ты подлец, что-то задумал, или уже начал делать за моей спиной. Немедленно дай ответ: разлюбил? Нашел новую? Хочешь меня бросить? Но, я знаю, что причина не в ней и даже не в наших отношениях, а в играх моего разума. Он любезно переносит меня в ситуацию многолетней давности, когда я, 5-ти летняя девчонка, потеряла человека, которого очень любила. Мою маму.

Когда ты маленький и не умеешь еще самостоятельно жить в этом большом, непонятном и местами страшном мире, мама – единственный гарант безопасности и любви. Конечно, ты обожаешь ее всей душой. Целуешь, обнимаешь, ревнуешь, делаешь смешные открытки и обещаешь, что, когда вырастешь, купишь все платья на земле. В её объятиях очень спокойно, точно знаешь – она всегда рядом, что бы там не случилось. И вот, в один момент все обрывается. Мамы больше нет. Кругом хаос, слезы, ты вдруг «бедная девочка» и «как же теперь будешь-то». Ничего не понятно и очень, очень страшно.

Худо-бедно ты растешь, адаптируешься, ползешь к солнцу, превращаешься во взрослого человека. Только вот то место, где раньше была мамина любовь и твоя любовь к ней,  так и остается болезненно пустым. И каждый раз, когда рядом оказывается человек, к которому появляются чувства, тебя прошибает холодный пот: а вдруг его тоже заберут? Ну, ее же отобрали, значит, так это работает? Те, кого  люблю – уходят. Это больно. Надо бежать, пока не поздно.

Подливает масла в огонь и чудная, типично русская концепция, про «посмеялась – будешь плакать». Мол, за счастьем обязательно придет жуткая расплата. Так что, не жили хорошо, не будем и начинать? Нет уж, увольте, я все же попробую.

Первое, что я делаю в моменты «приступов» — отделяю фантазии от реальности. В прямом смысле говорю с собой: «Так, Сашенька, давай посмотрим, как ты поняла, что он собирается тебя оставить? Не написал, как пришел на работу? А такое уже было в его поведении? А почему он еще мог так сделать?». И так далее.

Второе — напоминаю себе, что все это – игры моей тревоги. Она таким странным, кустарным способом пытается меня защитить. Но с реальной картиной мира мои ощущения никак не связаны. Мне не 5 лет, моя мама не умирает.

Третье — у меня есть план. Окей, если что вдруг, я сразу возьму и поеду на море. Буду там реветь, кидать камушки в невод, сидеть на психотерапии, пока не полегчает, и есть арбузы. В принципе, рядом с волнами все переживается немного лучше, так что есть вероятность справиться.

Четвертое — я переключаю себя в позитивные сценарии. Например, в наши общие планы.

Пятое — я откровенно и доступно рассказала своему любимому человеку о том, что и почему со мной происходит, и мы вместе нашли вариант действий. Как только становится совсем невыносимо, говорю ему об этом, и он поддерживает меня. Рассказывает о том, чем мы займемся завтра или на выходных, напоминает о том, как сильно меня любит, и так далее. Тут важный момент: я не вешаю на него ответственность за мои чувства и не жду, что сейчас волшебное слово с той стороны что-то изменит. Лишь прошу поддержки, делая основную работу сама.

Работать вся эта схема начала раза со второго, на пятый раскрылась во всю мощь, и сейчас с её помощью удается перехватить и нейтрализовать тревожные симптомы в самом начале. Но недолго музыка играла, ибо нас посетило обесценивание…

Надиктовано Сашей Сашкиной, записала Ника Набокова @nika_nabokova,
фото #Домохозы

Одна мысль о “Дневник невротички (Часть 2)

  1. Марина сказал:

    Со мной такая же ерунда происходит. Только я вот не могу ни с чем таким связать это с детства..

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

ПОХОЖИЕ СТАТЬИ