Дневник невротички (Часть 4)

Неделя третья.  Полюби меня чёрненькой

Есть такое прекрасное выражение: «не могу надышаться». Вот оно сейчас про меня. Я не могу на него надышаться. И хочется обнимать крепко-крепко, как будто сливаясь воедино, и залезть под кожу, и слов с одной стороны так много, а с другой лишь одно простое «люблю тебя». Счастье рядом с ним, какое-то совсем особенное, другое. Раньше-то как было? Умираю, дышать не могу, на стенку лезу, а как увижу – эйфория, и вообще всё кругом перестает существовать. Сейчас оно такое чистое-чистое, прозрачное-прозрачное, нежное-нежное. Но самое главное – взаимное.  И совсем не понятно, за что мне вдруг всё это выдали? Скорее всего, ошиблись.

Он, конечно, совсем другой. Не такой как я. Прямо как в песне у Земфиры: «ты – белый и светлый, я – тёмная, тёплая». Все эти тревоги, травмы, рефлексии, хитросплетения кривых нейронных ансамблей ведь совсем  не про него. С прошлыми, дофига загадочными и сложными, всё ж было понятно: ты ебанат, и я со своими загонами, равновесие восстановлено. А тут…

По моему разумению, ему нужна совсем другая девчонка. Без всей этой нескончаемой внутренней драмы, тревоги с подвыподвертом, сомнительного багажа, сложносочинённых чувств и реакций. Какая-нибудь легкая, позитивная, понятная, простой конструкции. Со мной-то один проблемы. В приступе заботы о ближнем, я решила, что нужно обязательно показать, так сказать, «товар лицом». Чтоб знал человек, с кем связывается, нельзя ему, такому замечательному, подсовывать кота в мешке. Тем более что как-то он слишком много говорит о моей прекрасности, видимо, грибов галлюциногенных наелся. Ничего, это поправимо. Спасу его от себя. А себя – от этой вашей настоящей любви.

В ход пошли рассказы внутренних противоречиях, самозабвенное перечисление всех мыслимых и немыслимых недостатков с наглядной демонстрацией некоторых из них, включая напиться и уснуть во время секса, например, рекламные тексты о нашем сложном будущем, наигранное высокомерие, игры в «посмотри, посмотри какая я отвратительная на самом деле» и «я – королева, а ты мой паж». Вся суть спектакля в этом погорелом театре сводилась к простой истине: «Очнись, меня нельзя любить». Постулат, который я отлично усвоила с самого детства, спасибо дорогому папочке.

Пока была жива мама, его упражнения в конкурировании с собственными детьми хоть как-то уравновешивались её любовь. Но после трагедии отец остался единственной значимой фигурой, по грустному стечению обстоятельств не пылающей тёплыми чувствами. Понятно, конечно, что делал папа всё это не со зла и не от хорошей жизни. Когда-то его собственный отец рьяно внушал ему, какое дерьмо произвел на свет. Собственно, где бы научиться другому? Так что я всю дорогу была не такая: недостаточно умная, недостаточно сообразительная, недостаточно расторопная, недостаточно красивая, — и вообще, «кому ты такая нужна». Фраза эта звучала у меня на бекграунде всю сознательную жизнь. В попытках доказать, что папочка ошибался, я прошибала головой стены, брала напролом горы и растапливала айсберги, и вот вдруг оказалась в ситуации, где меня любят просто так, потому что я – это я. Как тут не задуматься об адекватности человека?

Слава богу, выступления мои действия не возымели, а лишь вызвали улыбку и спокойное: «Если мне станет плохо с тобой, я об этом сразу скажу». Колбасить меня, правда, от этого меньше не стало. Ну, нам с вами понятно, почему, ибо дело не в нём, а в моей голове. Так что, как водится, помоги себе сам.

Во-первых, я признала тот факт, что он – не мой папа. И если когда-то я не нравилась отцу, то это не значит, что остальные люди разделяют его точку зрения. Отделила фигуру любимого от фигуры родителя.

Во-вторых, мужчина мой – самостоятельный, взрослый человек. И коль он дожил до своих лет, то способен адекватно оценивать реальность и принимать решения. В том числе в таких сложных вопросах, как выбор бабы. Также у него есть глаза, уши и мозг, которые в совокупности помогают видеть реальность и оценивать её. Следовательно, по каким-то его собственным причинам, я ему нравлюсь. Если бы хотелось другую девчонку, он бы организовал себе отношения с ней.

В-третьих, я осаживаю свою всезнающую часть, которой с какого-то рожна виднее, кому какие партнеры больше подходят. С помощью прекрасного вопроса: «Ты кто такая, чтобы определять, кому с кем быть?»

Ну, а папиному голосу в голове я давно уже научилась давать отпор, посылая куда подальше каждый раз, когда начинается гундение про моё несовершенство.

Рассадив этих кислотных тараканов по лавкам, я выдохнула, но ненадолго. Потому что, как же, душа моя, ты могла забыть про опыт прошлых отношений?

Продолжение следует.

Надиктовано Сашей Сашкиной, записала Ника Набокова @nika_nabokova,
фото FashionIQ

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

ПОХОЖИЕ СТАТЬИ