«Женюсь, женюсь, какие могут быть игрушки?..»
Да, собственно, никаких!!! Шутка, конечно. Просто игрушки будут другие. Настоящие такие, детские игрушки, разбросанные по дому!
Скажите, много ли раз вы видели пару, спешащую вступить в брак, и понимали, что у них ничего не выйдет? Конечно, скажете вы. А почему? Скорее всего, так глубоко вы не копались, поэтому покопаюсь я. Поверьте, семейные психологи уже давно все раскопали и уже поведали домохозам. С вашего позволения, отбросим проблемы финансов, доминации и насилия в семье, постараемся все-таки мыслить выше этого, в контексте современного мира и прогрессивного разума. «Леща» оставим за порогом этого ресурса — мы же все-таки «широко мыслящие».
- Одна из основных причин непримиримых конфликтов в семье, с которыми обращаются к психологам, это осуждения одного партнёра в адрес другого. Банально, скажете вы. Но можно копнуть глубже. Тот, кто осуждает, преследует определённую цель — он желает, чтобы партнер изменился. Обвиненный ожидает, что обвиняющий успокоится. Если такая модель у молодых присутствует в начале отношений, то шансы на счастливый союз сокращаются почти до нуля. Подобная модель демонстрирует более глубокую проблему обвиняющего. А именно, невозможность принимать своего партнёра таким, какой он есть. Перед тем как пытаться изменить партнёра, задайте ему вопрос: он готов меняться? Если нет, НЕ женитесь! Впрочем, зачем заранее пробовать менять то, что никогда не поменяется??? Думаете, что сможете? Тогда понимайте, что вы в этой лодке в одиночестве, и не вовлекайте туда своего партнёра. Он же сказал, что не хочет меняться.)
- Пара чувствует, что каждый индивидуально неполноценен, и только вместе они 100 процентов. Фраза «мне тебя не хватает» хороша, безусловно, как красивое словосочетание и способ выражения эмоции желания быть рядом с кем-то. Если отсутствие некоего человека физически и морально причиняет вам боль, то это, к сожалению, отклонение. Это «плохая» любовь, не конструктивная, а именно разрушающая. Я всегда говорю, что даже математически 50+50 гораздо меньше (хуже в отношениях), чем 100+100. Начиная отношения с мыслю о том, что партнёр необходим вам, чтобы чувствовать себя полноценным, вы автоматически обременяете его. Таким образом вы заставляете своего партнёра нести ответственность за своё моральное здоровье. Мысль о едином целом утопична или, если вам приятнее, романтична. А романтика, сами знаете, дело тонкое, недолгое и обманчивое. В конце концов кто-то будет стоят ножками на земле и мыть посуду, убирать какашки и рвоту, вставать ни свет ни заря на работу и видеть утырочное лицо начальника. Поэтому теория о «половинке», которая должна вас осчастливить, хороша для кино, стихов, книг и прочей виртуальной реальности.
- Невозможность честно оценить поведение своего партнёра, оправдывая его поведение словами «ну, он просто такой…». Хорошо бы понять сначала, что такое «просто такой»? Не прячет ли он от вас свои истинные чувства? К примеру, партнёр не хочет детей. Он не готов к этому или в принципе детей не любит. В течение жизни вам, скорее всего, придётся это принять и не иметь детей с этим человеком, ибо его отношение к детям вам не изменить. Так вот, до свадьбы следует определиться, все ли вы знаете о своём партнёре. Я встречала много пар, в которых женщина готова и хочет детей, а мужчина не готов и не принимает этого даже внутри себя, но старается при этом не огорчать супругу и все-таки осчастливить её. Именно её, не их обоих! В дальнейшем женщина обречена на отсутствие поддержки в воспитании ребёнка. Результат плачевный: обвинения, разрыв. Мужчина, как правило, в таких случаях ретируется, женщина остаётся матерью-одиночкой.
- Все, что угодно, важнее, чем ваши отношения. Работа, семья (родители или родственники), друзья не должны стоять во главе или впереди интересов ваших отношений. Безусловно, бывают экстренные ситуации, которые требуют повышенного внимания (болезнь родственника, например, ответственный проект), но это должно быть временно. Если партнёр полностью погружён в ту или иную историю, и ваша семья для него второстепенна, стоит задать себе вопрос, почему??? Почему другие факторы перебивают ценность и значимость семьи? Чего вы избегаете и по каким причинам?
- Один из партнёров считает, что принёс себя в жертву. Например, отложил свою карьеру в сторону ради детей или карьеры своего партнёра. Принимая решение принести себя в жертву, понимайте, что это ВАШЕ ЛИЧНОЕ решение, и ваш партнёр должен его одобрить. Не уверена, что такая постановка вопроса удовлетворит другого. Ни один нормальный человек не хочет жить с ощущением, что кто-то принёс себя в жертву ради него. А те, кому это нравится — просто садисты. Поэтому, принимая своё решение, понимайте, что это только ваш выбор, и результаты его расхлёбывать вам лично, а не двоим.
- Отсутствие эмоциональной и физической близости — плохой знак. Если вы любите друг друга, почему избегаете близости? Почему этому есть альтернатива??? Хотите быть близки с другим человеком? В том числе, эмоционально? Тогда прощайтесь с партнёром. Это в любом случае начало конца. Если ваш лучший друг — ваш самый надежный партнёр, почему кто-то другой получает лучшее, что в вас есть???
В заключение хочу сказать, что здоровые отношения партнеров подразумевают личную независимость друг от друга, эмоциональный индивидуальный покой и взаимное уважение точки зрения. В противном случае, если модель поведения построена так, что другой партнёр должен доминировать, то первый постепенно будет «стёрт» и сломлен. Это приведёт к дисбалансу отношений, и они потеряют всякий смысл. Здесь, собственно, и возникнут другие рычаги сдерживания, такие как дети, например. Но всегда нужно помнить, что дети склонны вырастать и покидать отчий дом. Вы готовы остаться наедине друг с другом после 20 лет совместной жизни??? Если да, то женитесь!!!
Автор Маша Лопатова, фото #Домохозы
