Полиаморность: за или против

Недавно в статье одного своего знакомого писателя я наткнулась на упоминание одного слова, которое, возможно, многим не знакомо, но тем не менее, имеет место быть в современной жизни, — полиаморность. К слову сказать, мой знакомый писатель упомянул это слово вскользь, и статья была посвящена тому, как он всерьез увлекся спортзалом, и причиной этому послужил новый любовник его жены, который оказался гораздо спортивнее и подтянутее моего знакомого. Так что же такое полиаморность?

Полиамория, а точнее, полиамурность – это новый термин, которым обозначают свои отношения люди, не удовлетворенные традиционными союзами формата мужчина-женщина. По признанию многих поклонников полиамории, такие открытые отношения способствуют росту удовлетворённости жизнью, делая ее разнообразнее и приятнее. Я задумалась. Мой знакомый женат уже во второй раз, и со своей нынешней женой, с которой они и состоят в полиаморных отношениях, они живут уже несколько лет. Со слов все того же знакомого, их обоих это вполне устраивает, и традиционные отношения с имеющимися в них ограничениями по смене партнера им кажутся скучными и эгоистичными. С одной стороны, может показаться, что люди, состоящие в полиаморных отношениях, сексуально озабочены, и им нужен не новый партнер, а психолог. С другой стороны, если подойти к этому вопросу глобальнее, то можно сделать вывод, что запрет в браке на отношения с другими людьми является своего рода манипуляцией и желанием владеть другим человеком на сто процентов.

Большинство из нас придерживается традиционных взглядов на брак и на отношения двух людей. И многим даже в голову не пришло бы захотеть построить отношения на стороне. Но если посмотреть на эту ситуацию с другой стороны и вспомнить о том, что, например, в некоторых религиях и странах существует понятие «многоженство», то есть определенная форма группового брака, которая является не только допустимой, но и само собой разумеющейся… Невольно, я начала представлять: смогла бы я делить своего мужа с кем-то еще? С другой, красивой женщиной, или с несколькими красивыми женщинами? С одной стороны, уже самая мысль об этом вызывает во мне чувство ревности и категоричное «нет». Но с другой стороны, имею ли я право ограничивать желания другого человека, даже если он является моим мужем, в угоду своего эго и принципиальности? А что если бы мне понравился другой мужчина, и я захотела бы вступить с ним в близкие отношения, но при этом хотела бы сохранить отношения со своим мужем, которого я люблю, и к которому отношусь со всей нежностью и теплотой?

Изучая принципы полиамории, я пришла к выводу, что многие из них характерны и для моногамных отношений. Например, доверие, честность и уважение. Разве они не присутствуют в полиаморных отношениях? Если мы честно скажем своему мужу или жене о том, что хотим вступить в половую связь с другим мужчиной или женщиной, и получим его одобрение на это, разве это не будет честностью по отношению к нашему партнеру?  При этом уважение к партнеру сохраняется, ведь мы не делаем ничего запретного или скрытного. Наш постоянный партнер может нам доверять в том, что мы ему все расскажем, если ему захочется что-либо знать. Еще один принцип — взаимная поддержка. Что мешает нам продолжать поддерживать своего близкого человека, даже если мы вступили с кем-то другим в сексуальные отношения? Разве это может мешать нам сочувствовать его горю или радоваться его победам? Думаю, нет.

Самый главный принцип, на котором держатся полиаморные отношения – это отрицание собственничества. Полиаморные люди предпочитают отношения, построенные на доверии, отношениям, основанным на контроле и собственнических чувствах. Они, как правило, склонны рассматривать других партнеров своего партнера как благо для него, а не как угрозу для себя. Я знаю, что многие, читая мою статью, возможно, возмутятся и скажут, что никогда бы не стали делить своего мужа с другой женщиной. Но что если посмотреть на это с другой стороны и позволить себе на минуту допустить ту мысль, что вы даете согласие на то, что ваш муж вступит в интимную близость с другой женщиной, при условии того, что в ваших с ним отношениях ничего не поменяется и, как и прежде, все будет хорошо? Вы бы согласились? Не думаете ли вы о том, что если бы вам захотелось вступить в интимную связь с другим мужчиной, а ваш муж был бы против этого, то это было бы ограничением вашей внутренней свободы и желанием манипулировать вами? Да, я знаю, вопрос довольно непростой. Но все же, если подумать об этом, отключив эмоции, хотелось бы вам, чтобы кто-то имел право распоряжаться вашей жизнью и ограничивать вас в возможностях попробовать что-то новое и неизведанное? А если добавить к этому, что жизнь одна, и хочется все попробовать, разве вы отказались бы от секса с симпатичным парнем, который вам понравился,  если бы не были в отношениях?

Лично я бы не хотела, чтобы кто-то меня в чем-то ограничивал. Я знаю, что многие выскажутся, мол, зачем тогда нужно было выходить замуж? Разводись и гуляй направо и налево. Но что если меня вполне устраивает мой муж, и у нас прекрасные отношения, но мне хочется общения с тем симпатичным парнем, и я ничего не могу с собой поделать? Как с этим быть? Ведь я все так же люблю своего мужа, но при этом не хочу отказываться от возможности получить удовольствие с тем, кто мне симпатичен? Я сейчас привела лишь пример, это не значит, что я могла бы вступить в полиаморные отношения. Лично для меня это сложный вопрос, который требует много размышлений на тему, смогла бы я делить своего мужа с кем-то еще. Но если я начинаю думать о том, что мне не хотелось бы, чтобы мной управляли и ограничивали мою свободу выбора, тогда все же вопрос полиаморных отношений стал бы для меня открытым.

Я знаю много пар, которые живут в браке довольно давно, имеют общих детей, но совершенно не знают друг друга и не понимают. И также знаю пары, в которых полиаморные отношения имеют место быть, и в их доме живет взаимопонимание и любовь. Не все связи в полиаморных отношениях, да и в моногамных тоже, длятся всю жизнь, иногда они с самого начала рассматриваются как временные. Поэтому спор между тем, какие отношения более крепкие и долговечные: полиаморные или моногамные, — остается открытым. А вы за или против полиаморных отношений, и почему?

Автор Алена Шейк @chem_ti_besish, фото #Домохозы

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

ПОХОЖИЕ СТАТЬИ