Нужно очень четко осознавать, что самые важные партнеры в нашей жизни не те, кто нас любил-на руках носил-все купил, а именно те, кто болью шлифовал нашу психику и характер. Причинял нам добро. И самое глупое, что мы можем сделать, это — обвинить таких партнеров в этой боли. Они — Учителя! Их нужно благодарить за вклад в наш рост и пожалеть, что им пришлось страдать от нас и с нами ради этой благой цели — выпестовывания целостности и зрелости нашей личности.
Те, с кем было легко и радостно, как правило, стираются в летописи нашей Книги Жизни. Поминай, как звали.
Благодарите Учителей. Просите прощения за боль, которой провоцировали их на неадекватность и обиды. Прощайте, что позвали их полечить вас и облагородить. И главное, не обессудьте, если в случае вашей глубокой обиды на Учителей, что были такими «козлами и с-ками», следующие партнеры будут еще «козлее» и «сученнее»… Жизнь ласково учит нас, пока мы податливы к обучению. Чем жестче мы игнорируем ее уроки, тем сложнее и мучительней, дороже пересдачи…
Я хочу сказать «спасибо» своему самому главному Учителю на сегодняшний день.
Это, несомненно, самый болезненный и страшный опыт в моей жизни. Хотя, я почти уверена, это чудовище в нем раскрылось «благодаря» боли от отношений со мной, или я настолько отупела изначально от влюблённости и страсти, что была ослеплена, и не видела этого при сближении.
Он… Казался сильным, порядочным, заботливым, нежным. Безупречным и идеальным. С ним было невероятно вкусно и интересно. Он — мужчина невероятного ума, образованности и памяти! А интеллект — моя эрогенная зона. Мне нравилась реакция других женщин на него. Когда с ним было хорошо, то очень хорошо. Если было…
Он сделал меня лучше. Он меня переплавил. Кроваво больно и сложно. Он столкнул меня лбом с моими самыми пугающими страхами. Заглянув в черные глазницы моих внутренних ужасов, которых я так старательно избегала годами, оказалось, что они нестрашны. Ни «что скажут люди», ни «как же я без денег» (милый, уходя, забрал мои накопления), ни «как же я долго буду сама» (после расставания с ним я, наконец, взяла на себя смелость ни с кем не встречаться, пока не выздоровею психологически и ментально) …
Он показал мне зеркало. Гипертрофированное и кривое, но мое! Все, что меня раздражало в нем, было во мне. Он поднял во мне такие глубинные задавленные комплексы-недостатки-заморочки, о которых я либо пыталась молчать и прятала даже от себя, либо вообще не догадывалась. Я была намного лучшего о себе мнения раньше, до встречи с ним. Поэтому каждый раз, когда я готова было его убить (раз в полчаса примерно — чесслово, я теперь понимаю причины жестокости женской преступности), я четко осознавала, что он — мой двойник, и спасибо ему, что он так наглядно продемонстрировал мне мои недостатки. А боль дала прочувствовать всю острую необходимость этих изменений во мне самой.
Больше не было шансов на «это не я, тебе показалось». Все в лоб. Все в мясо. Он наматывал кишки на руку за любое неповиновение и проступок. Но благодаря этому я поняла, что только таким способом можно заставить меня менять свою природу. Больно. Выла. Ползала. Но, наконец, четко осознала, что нет выхода. Это как долго учиться, не сдать госэкзамены и остаться без диплома. Я слишком долго не доходила до экзаменов…
Он стал лакмусом, который показал мне мою недоделанность… Мой перфекционизм и страх быть «ненарядной» никогда не позволял мне не сдать эти важные экзамены. Поэтому я трусливо не добегала до них… Боялась провалить. Но, оказавшись на дне своих страхов и боли, я вмиг осознала, что, если не сдать этот важный экзамен, я никогда не стану счастливой и обреку свою дочь на этот несчастливый паттерн. А она точно этого не заслужила!
Он стал моим гештальтом в деструктивной тяге к нарциссам и невротикам. Я вычерпала эту порочную тягу до днища. До последней капли. У меня больше нет потребности в унижении и вызыванию жалости. Такие мужчины больше — аллилуйя — не вызывают ни малейшего колебания моего либидо.
Он показал мне, чего не может быть в моей жизни, и чего не должна делать я, чтобы ЭТО повторилось. Он острым зубилом отшлифовал мои грани. Сорвал с меня налипшую грязную шелуху и нарядный пафос.
Я знаю, кто я, что я, на что способна и где та точка, за которой — пропасть.
Я долго не могла без тошнотворной дрожи наталкиваться на любое упоминание об этом уроке и носителе унизительных розг.
Но теперь, когда я свободна, наконец, искренне могу сказать: «Спасибо тебе, милый. Путь Светлый!»
Автор Лена Адамова, фото #Домохозы
