Быть счастливыми?

 «Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой»

 Джейн Остин

Когда я опредметилась мыслью всех вокруг заразить счастьем и вовлечь в членство моего клуба кайфоловов, я с грустным удивлением обнаружила, что это не всем надо… Именно не надо, а не не могут. Почему же они не хотят, чтобы я причинила им добро?…

Все хотят быть счастливыми — в теории — гедонизм, как минимум, сейчас моден. Но, когда задаешь простой вопрос: «Что для ТЕБЯ счастье? Опиши мне его», — люди пытаются в свою меркантильную парадигму идеальной сытой жизни всунуть духовный наполнитель, о котором они слышали-читали, но какой он на ощупь — не знают. Это как вдохнуть жизнь в франкенштейна из трупного материала… Впихнуть невпихуемое.

Не потому, что в богатстве нет духа — нееет! Одно не исключает другое. И не потому, что путь к счастью лежит исключительно через самоотверженный аскетизм. А потому, что это — как «острое» и «зеленое»…

Богатые тоже плачут. Рыдают брендовыми слезами в хоромах и дорогих авто. И в своем горе и депрессии все мы братья (чаще — сестры). Просто одни заливают эту тоску выдержанным коньяком по цене гардероба других, кто заливает схожие ощущения дешевой водкой…

Конечно, богатым и здоровым быть лучше, чем бедным и больным. Тчк.

В этом и открылся мне ответ на вопрос, почему не хотят ничего менять. Страх потерять сытую жизнь страшнее (сорри за тавтологию) тоски и неврастении от невозможности терпеть источник этих душевных недугов.

Живет себе девица-красавица. Неважно, умница ли. Или просто красавица. Стоимость свою оценивает исключительно баллами, полученными от противоположного пола. Подростковый нарциссизм мешает заглянуть внутрь и понять: кто я, что я и чего хочу на самом деле. Выглядывает за околицу — ждет прЫнца. Уж замуж невтерпёж. И вот, Он прискакивает. В доспехах. С приданым и с родословной. Или не родословной, а, что еще ценнее для красавицы, собственным заработанным фамильным гнездом и гербом. Красавица, глядя на атрибуты прЫнцной жизни, недолго думая (куда уж тут думать — прЫнц ж на другую Золушку может туХлю насунуть!), выскакивает замуж и рожает наследника. Застолбить статус поскорее. А любовь?.. «Кака-така любов?»

И тут красавица начинает раскрывать глаза и сердце. Осматриваться, кто в доме хозяин… Мы тут про не очень счастье, помните? А король-то голый… Нет, в смысле атрибутики сытой жизни, тут как раз, может, и все чинно. А вот тепла и «жили они долго и счастливо» нет. Муж все чаще «работа-корпоративы-мальчишники». Запретов и контроля над королевишной все больше. И начинает девица грустить. Не по возрасту мешки под глазами от слез и виски. Раздражают разбалованные нянями и ею самой, нервной, дети. Шопинг — как лучшее лекарство от депрессии.

А, ремарка. По профессии наша королевишна обычно «жена». В декрет ушла сразу после института (порой, с купленным дипломом), и вот уж 5-10-20 лет из него никак не выйдет — а зачем, если жизнь и так сытая? Таким девицам по молодости (как и многим, кстати) в голову не приходит, зачем работать, если муж зарабатывает — «и так все есть». Вопрос самореализации не поднимается по причине отсутствия предмета для реализации. Всю свою ценность видят в «удачном замужестве и деторождении». Самость нарушена или даже не определена. И, если к 25-30 годам девушка ее в себе так и не обнаружит, то причину своей тоски (своего забитого идеалами эпохи потребления «я») иначе как «с жиру бесится» она сама (тем более — окружение) и не определяет. К тому же ее социум состоит преимущественно из таких же. Люди же кучкуются по интересам. С реализованными девушками в иных сферах, кроме «замужем», ей неинтересно (им с ней — скучно). Поэтому «все так живут» не вызывает в ее не обремененной интеллектом голове никакого диссонанса.

Несколько иная категория девиц-красавиц — неглупые (умные), но тоже потерявшие (или так и не нашедшие) свою профориентацию по той же декрето-причине. Умная жена. С интеллектом и запыленным, невостребованным дипломом. Читающая и образовывающаяся разными курсами. И, вроде, много умеющая — ас в кулинарии, выпускница школы орально-мануальных ласк, рисующая маслом, гуру эзотерики и уровневая йог. Но… неработающая и не зарабатывающая — незачем же (я про самоуговоры и мужнины отговорки «зачем тебе работать, чего тебе не хватает?»). А что? Удобно же. Райская засасывающая жизнь — ничем особо не занята, дети при нянях.

Но точит умную голову осознание, что живет она чужую жизнь — муж дома все реже, дети все старше, зеркало все виноватей врет про «кто на свете всех милее»… Бабе скоро 45… И, вроде, почти ягодка — и таки ж да при ее уходах и нарядах — но нет, чтоб очень и очередь за ягодой… «Раньше надо было»… Коньяк, гидазепам, уже не радующий шопинг…

И что делать с этим опостылевшим мужем, который уже прекратил беззастенчиво (по причине безнаказанности) гулять и, наконец,.. влюбился (не в нее…)? Все всё знают — молчаливый сговор. «Все так живут». Проще вести внутренние постоянные оправдательные разговоры в защиту себя, чем признать факт неинтереса мужа к себе и любви к другой (или постоянных измен, у кого как с совестью и психологической зрелостью — я про мужей).

Затянула с прелюдией. Просто развязка гораздо проще…
«Жирная» жизнь засасывает. И страх потерять ее и «как же я буду жить дальше» без привычных материальных благ не дает прыгнуть в неизвестность (в пропасть?).

Не люблю это модное нынче понятие «зона комфорта», т.к. в моем понимании человек как раз должен стремиться к комфорту и гармонии, и именно комфорт является показателем зрелости психики — невротику некомфортно ни в горе, ни в радости — «с больной головой ногам покоя нет». Но именно этим термином современная практическая психология объясняет ригидность психики и нежелание что-то менять: «Тут плохо, но зато уже привык, а вдруг будет хуже?».

• «А на что я буду жить?» Конечно, если профессии нет, адаптивные навыки не развиты, социализация на примитивном уровне. Маугли в городе… Выползешь! Если захочешь. Главное, покопаться в своих достоинствах и талантах — у любого человека они есть. Что-то задавили или не развили родители, что-то — ты сама. Кайф от зарабатывания самой даже небольших денег на любимом деле в разы превышает минутный всплеск гормонов от шопинга или комплиментов внешнему виду.

• «А вдруг, я останусь одна?» Ты же и так одна! Давно! Шансов встретить Своего полюбэ у тебя несравнимо больше, чем «сделать» любовь с мужем. Тем более, «кто самая красивая на встрече выпускников? Разведенка!» Отойдешь, оперишься, раны подлатаешь и на спокойное сердце и зрелую психику (если поработаешь над собой), встретишь Его, настоящего.

• «А что будет с моими детьми в неполной семье?». А так она нормальная? Какой опыт любви ты дашь своим детям? Папа — налево, мама — на кухне (в девичниках-шоппингах)? А ты бы хотела такой жизни для своей дочери?

Внутри тебя живет маленькая девочка, которую ты забила, и о желаниях которой ты забыла. Пожалей ее, прислушайся к ее тихому плачу. Кроме тебя у нее никого нет…
Некому ее защитить от мира грубых игр.

П.с. Цена вопроса, кстати, не имеет значения — все зависит от субъективной оценки изначальной себестоимости красавицы. Насколько она подняла ее после смены статуса с «single» на «married». Кому-то и Zara — Dolce&Gabbana…

Мужчинам, вроде, чуть проще в силу материальной независимости от жены и славянского типа мышления. Он «всегда на выданье» и ликвиден. Особенно, если с рублём и с конём.

Проблемы со счастьем возникают у тех, у кого с совестью и порядочностью все гипер-супер, а вот с женой или работой — не повезло. Он готов жертвовать своим потенциальным счастьем (а гарантию никто же дать не может!), чем развалить свой привычный болотно-депрессивный мир. Там напьется, тут случайный всплеск сексуальной радости на станции «лево», мужские легальные радости (благо, мужчины реально в них сублимируют и переключаются): рыбалка, охота, мужские посиделки, спорт тот же…

Считается, что женщины сложные, а мужчины — простые. Как бЭ, да. Но, заглядывая порой в бездну тоскливых мужских глаз, я вижу такое непролазное болото депрессии, из которого они не в состоянии (нежелании!) выбраться. На них ответственность за семью, бремя общественного порицания (они тоже ждут поглаживания от общества), перспектива драки за детей от остервенелой в обиде жены… Страх не состояться и подставить семью в случае неудачной смены работы-рода деятельности. Легче запахнуть душу поглубже. Все так живут…

Статистически мужчины уходят из семьи, если их выгоняют. Гулять-гуляют, но не уходят… А кто ж его выгонит, если:

а) Вышеуказанные страхи жены остаться без привычного статуса и ухода;

б) ВСЕ ТАК ЖИВУТ!!!

Проще уйти с головой в работу и в своем нон-стоп графике найти оправдание избеганию жены-«бензопилы «Дружба».

С работой еще хуже, чем с женой — там перспектив быть выгнанным, вроде, больше, так он и держится за нее крепче. И воскресная депрессия в ожидании ненавистного понедельника ему в помощь…

Ты так и не узнаешь, как мог бы быть счастлив, если не попробуешь, не рискнешь впрыгнуть в уплывающий паром «счастье». И даже многочисленные счастливые истории рискнувших порвать с болотно-депрессивным прошлым неубедительны.

Вот так и живут. И мои горящие глаза их не мотивируют…

Автор Лена Адамова, фото #Домохозы