Недавно меня попросили написать две статьи о любовном треугольнике. Заказывал их один успешный мужчина, молодой и неженатый. Откуда ему знать о треугольниках и о том, как этот угольник протыкает насквозь всех участников этой сложной жизненной фигуры?.. Как он разрывает и разбрасывает по углам треугольного ринга всех, кто попал в этот спарринг и обречен на проигрыш…
Я много видела таких треугольников в своей жизни. Однажды недолго даже была в нем. Все участники процесса еще живы, поэтому некорректно будет высказывать свою позицию…
У меня немало историй перед глазами. Слез и трагедий. Сексуальных радостей и волнующих поездок тайком. Когда двое «вне закона» упиваются украденной у судьбы свободой выплеснуть друг на друга то, что приходится сдерживать «на людях»… Жен, которые «узнают последние», и поэтому болеют тяжелой, чисто женской психосоматикой от того, что давят в себе эти «тайные» знания. Мужей, которые разрываются между долгом, общественным порицанием, чувством вины и сильными эмоциями. Ну, и, конечно, любовниц. Им достается больше всего (вернее, меньше всего — об этом ниже). В смысле, плохих дивидендов от ситуации. Общественное улюлюканье. Бессонные гидазепамовые ночи. Мешки под глазами после выходных и праздников…
Я же эмпат. Я же наблюдатель…
Итак. Разложим по полочкам этот болезненный ринг.
Первое.
Тут нет виноватых. Вернее, виноваты все. В равной степени.
Жена, что расслабилась и перестала быть восторженной девочкой, любовницей. Что перестала восхищаться своим охотником, когда он приносит мамонта домой. Что ушла в роль мамочки. Не только детям, но и мужу: «Ты тепло оделся? Опять заболеешь! Ты купил-забронировал-позвонил? Ты опять все раскидал, а мне убирать? Когда ты, наконец, все выскажешь этому козлу-маме-начальнику?» Что засели с грудничком дома, не окончив институт или бросив любимую (нелюбимую) работу. Вот уже «грудничку» 18-25, и вы заглядываетесь на внуков — какое ж тут выходить с «декрета», если скоро опять в него. А ваши разговоры непринципиально по содержанию отличаются от тех, что вы вели 10-20 лет назад, и с вами тупо не о чем разговаривать мужу, который все эти годы развивался и рос…
Быт разъедает. Говорят (меня радует). Он съедает бабочек и остаются тараканы. Такие кухонные, вальяжные, которых уже никто особо и не давит — к ним уже привыкли. Привычка… Зачем красиво одеваться дома? Зачем держать себя в форме — «Я ему двоих родила, пусть меня и такую любит». Зачем сдерживать свое недовольство и не поворчать лишний раз?
Вы же привыкли это делать?! Вроде, и голова не особо болит, и тоже «хочется», но не так, чтоб очень, а утром рано вставать. И вот уже 2 недели-месяц, а муж перебивается подручным кормом.
И, вроде, никто уже и не жалуется — все привыкли. Молчаливый сговор супругов «все устраивает» — главный враг любви и нежности. Вы больше не любовники. Вы — сокамерники, связанные штампом в паспорте и тягостным долженствованием, навязанным социумом…
Мужжж. Объелся груш. И ни фига они все не полигамны! Вернее, почти все. И не только они. Вопрос же не в этом! Каждодневный быт и усталость мешают им реализовывать эту полигамность. Это, в конце концов, дорого. Да и лень с возрастом. И мы же тут про ЛЮБОВницу. А это не про полигамность. Это про эмоциональную привязку. А как раз суперполигамные на нее не способны в принципе — они-то и себя толком не любят, если разобраться.
В чем его вина? Что вовремя не указал жене, что она плавно переросла из размера Дюймовочки в тётушку сову. Уютную, домашнюю, но тетушку… Что из ревностных порой побуждений и комплексов «чтоб другим было неповадно» не одевал жену красиво, не хвалил ее внешность, вот она и потускнела. И другие не смотрят, но уже и самому не очень хочется. Что завалил бытом жену. Что его любимые закрученные по 50 банок маринованные огурцы-помидоры-тушканчики требуют уйму времени и сил. А еще спиногрызы со всеми этими развивательными курсами для юных гениев с горшкового возраста. И ему вечером принеси-подай все свежеприготовленное — «Я вчерашнее не ем». И на себя энергии уже этой навьюченной «когда-то женщине» и не остается.
Что своей грубостью и равнодушием убил в ней желание и способность нравиться и возбуждать. Что не приставал к ней столько, сколько ему хотелось, а из лени стал пособником в убийстве супружеского желания и секса, превратив это в долг, а не акт любви. Что не сказал, что не так, а предпочел найти ту, с которой «от радости в зобу дыханье сперло, и закружилась голова». Это пока спирает и кружит. Ваша жена, небось, тоже когда-то в чулках на свидания бегала…
Что запер дома в декретах — «Я сам справлюсь, детям нужна мама». А теперь с ней и говорить не о чем…
Что не нашел в себе силы признаться, что давно уже нет любви, и ушел бы, дав еще молодой жене шанс встретить свою любовь. Так, нет же ж! Давайте, поступим детей в институт, выдадим внуков замуж и тогда все равно уйдем. Или не уйдем… Но уже все равно. Кака-така любоф? Не, не слыхали…
Любовница. Бедные дурочки. Вне зависимости от возраста, статуса и интеллекта. Какие же мы бабы-дуры!? Именно любовница — ключевая фигура в этом треугольнике на старте. Только от нее зависит, быть ли рингу с его кровавыми (или нет, если быстро кто-то уползет с поля боя) последствиями. И сколько не пересмотрено фильмов, не выпито коньяка с соплями-слезами подруг в аналогичных ситуациях, нет же ж! И ей, с-ка, надо влезть и прочувствовать на собственной шкуре!
Каждая же думает две абсолютно одинаковые вещи:
•это ненадолго;
•просто сексуальное приключение.
И коронное: «А ко мне он уйдет». И отсюда вытекающие (тоже ксерокопированные):
•Жена — холодная, бесчувственная эгоистка.
•А у нас любовь!
Нет, ну, конечно, это может быть ненадолго (Поздравляю, кстати! Отделалась легким испугом). И жены в натуре порой дуры-эгоистки. А то, что у вас любовь — я даже не сомневаюсь. Может, и не любовь, а влюблённость, растянувшаяся вместо полугода на годы в силу специфики отношений: нет быта, вы дольше ходите на цыпочках, он выплескивает негатив дома, а вам несет неудовлетворенное либидо и подарки, которые в обычных отношениях вы бы получали УЖЕ только по праздникам.
И, да, уходят. В 3-5% от общей массы таких отношений… Статистика — вещь упрямая. И даже если ушел, единицы новоиспеченных пар выстаивают перед депрессией мужа от чувства вины перед брошенной семьей, общественного порицания и порой жесткого отторжения новой пары, и дележки нажитых детей и кастрюль в браке.. Психологи говорят, что на восстановление психики после ухода нужно время, равное месяцу за каждый год в браке. Сколько там ваш любимый «мучился»? 10-15-25 лет? И, тут еще такой момент. Тяжело только первый раз. Украсть, изменить, развестись… Вскрыт ящик Пандоры, понимаешь, детка? И вскрыла его ты…
Кстати, считается, что мужу в этой ситуации проще всего. Обе бабоньки за него борются, сдерживают плохие эмоции, радуют хорошими — соревнуются за приз, а он как сыр в масле катается. Бывает и так. Это от мужчины и его толстокожести зависит. Но в большинстве случаев ему достается со всех сторон. Обе бабоньки остервенело перетягивают его как канат и требуют разрубить с другой стороны. Он должен постоянно следить, чтобы не проговориться одной про другую, не дай Бог, не подарить одной что-то большее, чем другой. Он не имеет права на неудовлетворение сексуальных аппетитов обеих, т.к. неизбежно каждая будет обвинять его в сексе с другой (ну, да, с женой же он не спит). Не проговориться, что он был в «этом ресторане, помнишь?» в Париже, а не Киеве в командировке-рыбалке…
Он не справляется с давлением чувства вины перед женой и детьми. С давлением общественного мнения — что счастлив, что с ним НЕ за деньги, что он решился, а другим завидно, но они терпят. Собственных страхов, будет ли его любимая с ним, когда он будет болеть-стареть-терпеть внезапный крах в карьере (Страх, что она с ним за деньги, а жена была с «нуля», не одну пару разбил). Блин! Сколько пар многолетних распадается из-за денежных проблем!?
Что делать? Валить!
Жене — от мужа. Если он оБшибся, пусть завоёвывает взад. Вы как раз приведете себя в порядок и станете опять красоткой. Кто самая красивая на встрече выпускников? Разведенка! :) Если он вам еще нужен будет. А был ли мальчик?)
Мужу — от жены. Любил бы, не влюбился бы в другую. Если это не возрастной, кризисный «бес в ребро», как способ доказать себе, что я еще ого-го. Вы еще точно ого-го-го, но если вы доказывали это себе с молодой козочкой, то ждут вас в будущем рожки да ножки. Не факт, но в основном.
Обоих касается: признайтесь себе, наконец, нет у вас любви! Это не семья, а ячейка общества. Привычка! Быт и нажитые кастрюли-яхты-дети вас держат. Дети… Отдельная тема. Своим тихим «счастьем» вы даете детям пример, что это болото и есть семья. Где папа гуляет, а мама терпит. И оба еле терпят друг друга. Еще и комплекс вины дикий: «если б не ты, я б ушел от мамы», «если бы не вы, дети, не терпела б вашего папашу». Как будто они вас просили рожать-терпеть…
Любовь и шанс обрести свое счастье гораздо дороже! Отпустите друг друга с миром и расстаньтесь друзьями, пока еще не ненависть в шаге от любви. Через время будете встречаться с новыми любимыми у детей на праздниках. Не доводите ситуацию до абсурда и публичной стирки вашего грязного белья.
Любовницы… Девочки. Вы слишком дорого платите за эти редкие часы счастья. Временем, безвозвратно потраченным на ожидания. Молодостью и возможностью родить детей с любимым мужем. Здоровьем!!! От нервов. От неудовлетворенности сексуальной (Вы ж даже не сознаетесь ему, что все эти вздохи-ахи от желания его покорить своей разнузданностью! Сбежит же ж. У него дома такая же, но не играющая уже…). От чувства обиды на весь мужской мир, и чувства вины перед женским…
Если это Любовь, отпустите его в семью. Пусть сравнит. И уйдет к вам. А если не уйдет, безрадостное существование в уже нарушенной семье будет ему наказанием за упущенную возможность построить рай с вами. А для вас — возможность встретить свою Любовь. СВОЮ!
Не трогаю сейчас квадраты — это вообще жесткач, т.к. две спаррингующие бабы — это одни частоты и способы борьбы. Партизанской. Подкожной. Бабы сильнее, их на годы хватит. Но, вот мужики долго и дешево таких отношений не тянут…
Автор Лена Адамова, фото #Домохозы
